ツインレイは「毒親」と呼ばれるような母親に育てられた人が多いように感じます。
それもツインレイの試練なのかもしれないけど、毒親との関係は簡単には改善できないし、精神的にもツライ年月が長く続きますよね。
わたし自身も、ツインレイと出会うだいぶ前に生きるのをやめようかと真剣に考えたことがあるくらいツライ経験を乗り越えました。
母親は今でもたまに毒親の片鱗を見せることはあるけれど、昔と比べたらかなりマシになっています。
当たり前だけど毒親も人間なんですよね。
産まれたばかりの赤ちゃんの頃から毒親だったわけじゃなくて、育っていく過程で何かがねじまがってしまい、自分の子どもに異常な接し方をするようになってしまった。
「どうしてなのか？」と深く考えたことはありますか？
母親も自分の両親（わたしから見るとおじいちゃん・おばあちゃん）の影響を受けて育っています。どんな環境で、どんなしつけを受けて、どんな言葉を投げかけられながら育ったんだろう？と考えてみてください。
愛されて伸び伸びと肯定されて育ったなら、毒親にはなっていないはず。必ず何か原因があるはずなんですよね。
寂しい思いや悲しい思い、ツライ経験をして、それをきちんと乗り越えられていないから毒親になる。大人として、母親として、精神的に成長しきれていない部分があるはずです。
親の世代だと兄弟が多い家庭も多かったから、両親からの愛情を十分に受けていない可能性もあります。お兄ちゃんやお姉ちゃんのように可愛がってもらえなかったという経験があるかもしれません。
自分が愛されて育っていないから、自分の子どもを正しく愛して育てる方法がわからない。
ツインレイに出会うのは40代前後が多いと言われてるので、親の世代は60〜70代くらい。インターネットなんてないし、みんながどんな風に子育てをしているか知る方法もない。情報がないから何が正しいかもわからず、自分の母親がしてくれたように育てる。
親世代なら20代前半の若い時に子どもを産んでる人も多い。自分がまだ未熟なのに、情報もない、ネットもメールもない、相談できるのは家族や友達など限られた人だけ。
想像してみてください。
インターネットがない時代に、20代前半の若さで子育てするってめちゃくちゃ不安じゃないですか？
わたしは自分がその立場になった時に、正しく子どもを育てられる自信はありません。
もし夜中に赤ちゃんが泣いて泣きやまなかったら？ただの夜泣きかもしれないけど、どこか痛いのか？具合が悪いのか？不安になりますよね。
でもネットもSNSもないから情報が得られないし、夜中に電話対応してくれるような機関もない。
母親の世代は、自分自身も若くて未熟な中、不安をいっぱい抱えて子育てしています。
もっと前の世代なら3世代とか大家族で暮らしている家庭も多かったから誰かが助言してくれたでしょう。親の時代に核家族化が進んで親兄弟と離れて住むようになった。
子育てするには1番過酷な時代だったと思います。身内にもネット上にも簡単に相談できる環境がない。
親自身が、安心して子育てできる環境じゃなかった。
それを考えた時に、わたしは母親に感謝する気持ちが少し生まれました。やり方は間違っていたけれど、母親は一生懸命だった。正しい子育てが本当にわからなかっただけ。
あなたのことが嫌いだったわけじゃないし、可愛くなかったわけじゃない。
愛し方がわからなかった。不安でいっぱいだった。
これを理解した上で、いま現在の問題点は「子離れできていない」「子どもに依存したまま」の母親だってこと。「不安」が払拭されていなかったり、「不安」を自覚できていなかったり。
ただただ必死で子育てをしてきて、自分と冷静に向き合う機会も時間もなかった。
今みたいに便利な時代でもないから、毎日の家事をこなしながら子育てしているとあっという間に時間が過ぎてしまう。
現代の自分の価値観で考えるのではなく、母親が生きてきた時代の価値観や母親が若い頃に抱えていた気持ちを理解しようとしたことはありますか？
ツインレイは産まれてくる前に、この人生をツインレイとして生きることが決まっていた。そうだとしたら、母親は試練として悪役を演じてくれている存在だという可能性がありますよね。
ツインレイに出会ってサイレント期間に入ったのなら、この試練を乗り越える必要があります。乗り越えるためには、まず相手のこと徹底的に知ることが近道。相手を知らずに戦うことはできませんよね。
スポーツでも、対戦相手のことはとことん調べます。相手の得意なことや苦手なこと、クセや思考などを読み解いてどう戦ったら勝てるのか試行錯誤します。
相手を変えようとしてもうまくいかないことがほとんどです。自分がどう対戦するのか考えないと勝てません。
「毒親」というレッテルを貼ってしまわずに、ひとりの人間として相手を見て、どんな人間かを知る努力をすることが大切です。
どんな子ども時代を過ごして、どんな価値観で育って、どんな考え方をする人間なのか。主観的に見ると自分の感情が揺さぶられてしまうので、冷静に客観的に「他人ごと」として見るのがおすすめ。
自分の母親としてじゃなく、他人の母親として分析してみる。自分が被害者にならずに、カウンセラーになったつもりで他人の問題として考えてみましょう。
問題点がわかったところで簡単に許すことはできないと思います。わたしもそうでした。自分が受けた心の傷が消えてなくなるわけじゃないから。
でも、時間をかけて考えて考えて考え続けることで理解できるようになる部分が必ずあると思います。
いつか感謝できるようになる日がきます。
情報が簡単に手に入らない時代に20代の若い女の子が不安を胸いっぱいに抱えながら必死に子育てしてたんです。
その結果がどうであれ、それは事実です。
毒親になってしまったのは「結果」の話。
結果に至るまでの背景を考えることで見えてくるものがあるはず。
わたしは今では母親に感謝しているし、母親の心の中に根深く残っている不安や傷を取り除いてあげたいと思っています。
過去の不安やトラウマにとらわれずに、しあわせな人生を送ってほしいと本気で願っています。
少しでも母親の魂のレベルが上がって精神的に成長してこの人生を終えられるように、自分にできることはすべてしてあげたい。
もちろん母親も意志を持った人間だから、なかなかわたしが思うようにスムーズには進んでいかないけど、これからも努力はしていくつもり。
いつか母の人生が終わるとき、「この子の母親になれてよかった」と思ってもらえるように。
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